簡(jiǎn)短幽默笑話大全精選笑破你的肚子
有一個(gè)中年男同事，有一次閑聊他說(shuō)他一直不敢喝紅牛，怕硬了忍不住，我們就他說(shuō)那是功能性飲料，不是性功能飲料。想了解更多的冷笑話，請(qǐng)跟小編來(lái)應(yīng)屆畢業(yè)生笑話網(wǎng)吧。
老同學(xué)
開車碰到了老同學(xué)，老同學(xué)一直拉著我不讓走，礙于以前的情分，我還是將他從血泊中扶了起來(lái)。
登記結(jié)婚
本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結(jié)婚，于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來(lái)老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了，也沒(méi)人動(dòng)一下。過(guò)年了，真是防不勝防阿!
獸醫(yī)
我好自責(zé)啊，身為一名醫(yī)生，我竟然把我的病人給睡了，雖然有好多人安慰我，可我還是覺(jué)得很難受，畢竟我是一名獸醫(yī)。
狙擊手
二樓發(fā)現(xiàn)老婆出軌，請(qǐng)了一個(gè)狙擊手，對(duì)他說(shuō)：你給我打掉那個(gè)男的JJ我給你兩萬(wàn)，再把那個(gè)女的爆頭了給你兩萬(wàn)，一顆子彈兩萬(wàn)，一共四萬(wàn)!狙擊手遲遲沒(méi)有開槍，二樓：怎么?嫌錢太少了?狙擊手：不，再等等，我給你省兩萬(wàn)!
方向盤
再來(lái)個(gè)考駕照的趣事，聽朋友說(shuō)他考駕照時(shí)。第一個(gè)上車的是個(gè)女孩，當(dāng)時(shí)女孩特別激動(dòng)，拉開車門就上去了，當(dāng)時(shí)女孩就蒙了。報(bào)告考官，這車怎么沒(méi)有方向盤呀。教練曰:大姐你家后座有方向盤呀!
我叫張芝
同學(xué)聚會(huì)，有幾個(gè)外地的，住在酒店，早上我們相約在酒店大廳等候。突然聽見有人大喊“章子怡，章子怡”。一男同學(xué)立馬起身，“章子怡，在哪，在哪?”!只見旁邊一大姐悠悠的說(shuō)“我叫張芝，是她小姨!”
性功能飲料
以前有一個(gè)中年男同事，不割，有一次閑聊他說(shuō)他一直不敢喝紅牛，怕硬了忍不住，我們就他說(shuō)那是功能性飲料，不是性功能飲料。
玩手機(jī)
媳婦玩老公的.手機(jī)，不小心摔到地上了，手機(jī)殼和電池都摔了出來(lái)，還有藏在里面的100塊錢。媳婦看著老公：“解釋下吧!”老公恐慌的說(shuō)：“我的天吶!摔得真狠的，把話費(fèi)都摔出來(lái)啦…”老公搶過(guò)媳婦手機(jī)，也往床上使勁一扔，床下爬出個(gè)男人。老公：“這咋回事?”媳婦慌了，說(shuō)：天哪，聯(lián)系人都摔出來(lái)了!
美容院
老婆回到家，神氣地說(shuō)：“看，我從美容院回來(lái)啦!”我關(guān)切地問(wèn)：“怎么回事?那里沒(méi)開門嗎?”
朋友
從小媽媽就跟我說(shuō)不能交一些不三不四的朋友，我覺(jué)得我都有做到，而且做的非常好。因?yàn)槲业呐笥讯己芏?
練車
姐們兒發(fā)來(lái)?xiàng)l語(yǔ)音，說(shuō)剛才她在駕校，把特愛(ài)發(fā)脾氣的教練氣樂(lè)了，笑到呼吸困難。我問(wèn)她干什么好事兒了，她說(shuō)教練讓她把手剎拉起來(lái)，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調(diào)節(jié)桿，嗖的一下躺平了!
有誰(shuí)想我
下午要去外地上班了，我發(fā)了一條說(shuō)說(shuō):“今天回去上班了，有誰(shuí)想我啊?”樓下留言:“房東，該交房租了!”太特么傷我了!
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