幽默冷笑話

時(shí)間：2020-11-21 15:04:29 冷笑話我要投稿

幽默冷笑話三則

幽默冷笑話三則1

　　1、我有一男同學(xué)比較胖，課間打球的時(shí)候不小心手臂骨折了。

幽默冷笑話三則

　　班主任趕到后看著那只手說(shuō)：“那么嚴(yán)重啊?都腫了!”

　　然后看了一下另一只手說(shuō)：“哦，原來(lái)沒(méi)腫啊!”

　　2、身高一米六的李經(jīng)理調(diào)走了.臨行前，他對(duì)身高一米八的新來(lái)的王經(jīng)理說(shuō)：這個(gè)部門人員不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……

　　王經(jīng)理笑了笑：你一米六都沒(méi)淹死，我一米八就更不怕了。@在外非紅

　　3、“媽媽媽媽，我和你越來(lái)越像了!”

　　“哪里像?”

　　“你走路時(shí)胸在動(dòng)，我走路胸也動(dòng)了!”

　　“兒子，你該減肥了!

　　11、本人男一枚，酷愛(ài)功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面認(rèn)識(shí)然后加的好友，有次她問(wèn)我在干嘛，然后我說(shuō)我說(shuō)我在喝茶。

　　那二貨竟然也說(shuō)她喜歡喝茶，還說(shuō)什么喝茶可以舒緩心情，解解壓力之類的，把我的茶道給拉上來(lái)了。。。

　　然后和她聊聊茶道差不多一個(gè)鐘吧，再然后我就問(wèn)她，你一般喜歡喝什么茶啊?

　　那二貨竟然跟我說(shuō)她一般都喝奶茶，優(yōu)樂(lè)美也不錯(cuò)，不過(guò)最喜歡的還是大卡師!

　　我。。。大叔很時(shí)髦

幽默冷笑話三則2

　　1、和一女同事在一塊吃飯，席間調(diào)侃我，說(shuō)道“我以后要是生個(gè)兒子像你這么聰明就好了”!

　　我：癡人說(shuō)夢(mèng)

　　。。。。。。過(guò)了1秒

　　我：不過(guò)辦法倒是也有......

　　女同事：癡人說(shuō)夢(mèng)。

　　2、女人為什么習(xí)慣于討價(jià)還價(jià)?因?yàn)榕瞬幌氤蕴�。�?xí)慣于討價(jià)還價(jià)是因?yàn)樗齻冇X(jué)得自己經(jīng)常被別人占便宜。

　　3、醫(yī)生說(shuō)：血壓高者不宜談戀愛(ài)，愛(ài)情會(huì)使血壓增高;恐高癥者不宜談戀愛(ài)，愛(ài)情會(huì)使人暈眩。

　　4、考古學(xué)家說(shuō)：愛(ài)情如水，覆地難收;愛(ài)情如瓷器，碎了難復(fù)原;愛(ài)情如出土文物，既古老而又新鮮。

幽默冷笑話三則3

　　1、馮小剛：原來(lái)，我很擔(dān)心沒(méi)有人看我的樣板間，現(xiàn)在看來(lái)，是我低估了老百姓的審美水平。

　　2、葛優(yōu)：其實(shí)，買房也就是圖個(gè)樂(lè)子，沒(méi)有大家想的那么重大的意義。

　　3、趙本山：小樣兒，一買才知道，還挺冤的呢。

　　4、王小丫：恭喜你，你沒(méi)炒，加10分。

　　5、莎士比亞：炒，還是不炒呢?這是個(gè)問(wèn)題。

　　6、王朔：炒。我是流氓我怕誰(shuí)?!

　　7、成吉思汗：炒了這一路，還差這一套嗎?

　　8、秦始皇：我非把房?jī)r(jià)統(tǒng)一不可。

　　9、漢武帝：在泰山頂上弄套房子住，是江山社稷的需要，而不是我以權(quán)謀私，尋求刺激。

　　10、康熙：要是再活五百年，我一定要好好弄幾套。

　　11、切·格瓦拉：請(qǐng)聽(tīng)聽(tīng)貧困戶的聲音吧。

　　12、肯尼迪：我們不能只想著房子能為我們做什么，要多想想我們能為房子做什么。

　　13、痞子蔡：如果我有1000萬(wàn)元，我就買房。我有1000萬(wàn)元嗎?沒(méi)有。所以，我仍然寫稿掙錢買房。

　　14、胡漢三：我胡漢三又炒房了。

幽默冷笑話三則4

　　【1】最好吃的鴨子

　　買了一只全北京最好吃的鴨子，它把我家的東西全吃光了。

　　【2】大象與小老鼠

　　大象對(duì)一只小老鼠說(shuō)："你是我見(jiàn)過(guò)的最小、最沒(méi)用的東西。"

　　小老鼠一聽(tīng)，連忙說(shuō)："等等，你再說(shuō)一遍，晚上睡覺(jué)的時(shí)侯，我要講給跳蚤聽(tīng)。"

　　【3】檢驗(yàn)

　　一次買牛肉的時(shí)候，我問(wèn)老板："你這個(gè)牛肉檢驗(yàn)了嗎?"

　　老板說(shuō)："當(dāng)然檢驗(yàn)了!"

　　我說(shuō)："那我就放心了，給我秤五斤。"

　　之后我又問(wèn)老板："你的牛是怎么檢驗(yàn)的啊?"

　　老板說(shuō)："我看它是牛我就宰了。"

　　我："......"

　　【4】你寫的是神馬玩意兒

　　看了樓主的帖子，我面色凝重。

　　關(guān)掉電腦，起身打開(kāi)冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠(yuǎn)方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無(wú)法抑制內(nèi)心的情感，打開(kāi)窗子，對(duì)著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒?

　　【5】你的肉體過(guò)不了兒童節(jié)，可你的智商可以呀。

　　你的體重過(guò)不了兒童節(jié)，可你的身高可以啊。

　　兒童節(jié)快樂(lè)

　　【6】車前有個(gè)小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。

　　我搖下車窗，"根本沒(méi)撞到你，怎么年紀(jì)輕輕就訛人啊?"

　　小伙子說(shuō):"誰(shuí)能證明，你有裝行車記錄儀嗎?"

　　我心頭一緊，這個(gè)真沒(méi)裝。

　　"后悔了吧?"說(shuō)著，小伙子從包里掏出一個(gè)盒子，"裝一個(gè)吧，大哥，給你優(yōu)惠價(jià)。"

　　【7】施主:"大師，以前是跌得難受，現(xiàn)在是漲得難受，做股票咋這么苦呢?"

　　禪師:"請(qǐng)你收盤后再來(lái)。"

　　施主:"您的意思是要想成為一名優(yōu)秀的投資人，我要勇于面對(duì)盤面的蹂躪?"

　　禪師:"交易時(shí)間不要影響我下單。"

　　【8】攔了輛的，一上車司機(jī)就問(wèn)：是不是喝酒了。

　　我奇怪地問(wèn)：你們不拉喝酒的人?

　　司機(jī)說(shuō)：不是的，剛才有個(gè)二貨，也是喝酒了，上車后我問(wèn)他去哪兒，他說(shuō)不去哪兒，就坐坐...

　　【9】我走進(jìn)藥店，問(wèn)老板：有沒(méi)有治打嗝的藥?

　　老板說(shuō)：有啊。有兩種，你看你用那種，我正看著老板給的藥，老板突然大喝一聲，嚇得我一哆嗦，藥掉地上。

　　我怒道：你有病啊!

　　我更生氣了：打嗝的是我媽!

　　【10】今天和一個(gè)暗戀很久的女神在一起逛街。

　　看到二貨朋友就上去打了個(gè)招呼，他看到我們，問(wèn)我：這是你女朋友啊。

　　我上去就是一巴掌：誰(shuí)TM讓你劇透的!

幽默冷笑話三則5

　　唐科長(zhǎng)是管人事的，他有很多用人原則，平時(shí)忌諱也很多。

　　有一次，局里新來(lái)了三個(gè)大學(xué)畢業(yè)生，名字叫柏軍、柏恒和伍小明。報(bào)到的第一天，唐科長(zhǎng)安排柏軍和柏恒到辦公室工作，卻要伍小明去別的部門上班。

　　伍小明心里很不舒服，他找到唐科長(zhǎng)，說(shuō)：“我到別的部門上班，專業(yè)不對(duì)口呀！”

　　誰(shuí)知唐科長(zhǎng)連連搖頭，說(shuō)：“我知道你專業(yè)不對(duì)口，可你們?nèi)嗽谝黄鹗亲霾缓霉ぷ鞯摹！碧瓶崎L(zhǎng)說(shuō)完這句話，也沒(méi)多解釋，就走了。

　　伍小明很納悶：我們?nèi)嗽谝黄�，怎么就做不好工作了�?/p>

　　伍小明想進(jìn)辦公室是沒(méi)什么指望了，他整天悶悶不樂(lè)的，可就在這時(shí)，煩惱事又來(lái)了：爸爸要和媽媽鬧離婚，原因是他在外面找了一個(gè)年輕的狐媚女人，伍小明苦口婆心，也沒(méi)有把爸爸勸回來(lái)，于是一氣之下，斷絕了父子關(guān)系，跟媽媽改姓陳，叫陳小明了。

　　幾天后，唐科長(zhǎng)找到陳小明，非常嚴(yán)肅地說(shuō)：“你明天到辦公室去上班吧。”

　　陳小明十分不解：“你不是說(shuō)，我們?nèi)嗽谝黄鹱霾缓霉ぷ鲉�？�?/p>

　　唐科長(zhǎng)神態(tài)詭秘地說(shuō)：“現(xiàn)在不會(huì)了�！�

　　陳小明更加吃驚了：“這是為什么呀？”

　　“這你都不知道呀？還是學(xué)中文的，一點(diǎn)想像力也沒(méi)有！”唐科長(zhǎng)砸了砸嘴說(shuō)，“你們?nèi)藘蓚€(gè)姓柏，一個(gè)姓伍，加起來(lái)就是‘二百五’，能做好工作嗎？”

幽默冷笑話三則6

　　1、A：我有一個(gè)夢(mèng)想月入5萬(wàn)！像我爸那樣～B：哇靠，月入5萬(wàn)？你爸好厲害喲！A：不，我說(shuō)的是月入5萬(wàn)，也是他的夢(mèng)想……

　　2、丈夫從托兒所把孩子領(lǐng)回家。妻子驚訝地說(shuō)：“親愛(ài)的，這不是我們的孩子呀！” 丈夫仔細(xì)一看，果然不是。他鎮(zhèn)靜地對(duì)妻子說(shuō)：“的確不是。不過(guò)也無(wú)所謂，反正星期一我們還要把孩子送回托兒所的。”

　　3、年輕人：算命先生，你算一下我身上一共帶了多少錢，你猜到了我再請(qǐng)你算別方面。算命先生：我沒(méi)算錯(cuò)的話，你今天身上應(yīng)該沒(méi)有帶錢。年輕人：你算得真準(zhǔn)，那請(qǐng)你幫我算一下其他的。

　　4、老公手機(jī)壞了換了個(gè)臨時(shí)手機(jī)號(hào)碼，于是乎老婆手機(jī)儲(chǔ)存名字：臨時(shí)老公！失眠的老公夜里無(wú)聊拿老婆手機(jī)玩游戲，發(fā)現(xiàn)了這個(gè)臨時(shí)老公，于是偷偷記下手機(jī)號(hào)碼，白天老婆不在家的時(shí)候就開(kāi)始聯(lián)系臨時(shí)老公，每一次都是：您撥打的電話正在通話中��！

　　5、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說(shuō)他車?yán)锏姆较虮P、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開(kāi)車到半路的時(shí)候，這貨又打電話給我說(shuō)：你不用過(guò)來(lái)了，剛才喝多了，現(xiàn)在清醒一點(diǎn)才發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己坐在副駕駛座上......

　　6、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實(shí)在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說(shuō)：“小伙子,回家練練再出來(lái)演吧,你這樣簡(jiǎn)直是對(duì)杰克遜的侮辱�！彼Ｏ聛�(lái),一臉錯(cuò)愕地對(duì)我說(shuō)：“杰克遜是誰(shuí)？我只是剛才不小心踩到別人嚼過(guò)的口香糖了…”

　　7、高溫傷不起。我姐中午睡覺(jué)，說(shuō)太熱睡不著，我說(shuō)心靜自然涼，我姐幽幽的說(shuō)了句：“那我睡了噢，要是2個(gè)小時(shí)后沒(méi)醒的話，你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了。”

　　8、出去旅游，晚上隨便找了個(gè)旅館，我：“你們旅館衛(wèi)生條件怎么樣？”服務(wù)員：“當(dāng)然設(shè)備齊全，洗手間有清潔劑，臥室有蚊賬，餐桌有蒼蠅拍，就連走廊里都有戳蜘蛛的竹竿�！�

　　9、一對(duì)情侶在街上鬧，女的問(wèn)：“你們男人為什么就不懂女人嘛？”男的答：“真正懂女人的男人會(huì)喜歡女人嗎？！”

　　10、一男帶他老婆去看車，他老婆看見(jiàn)人家車模便對(duì)她老公說(shuō)，我也想當(dāng)車模，她老公環(huán)顧四周說(shuō)了句，這哪有賣拖拉機(jī)的��！

　　11、一哥們考駕照時(shí)緊張的緊緊抓著方向盤，女監(jiān)考老師見(jiàn)說(shuō)：別緊張，放松些。這哥們一激動(dòng)說(shuō)了句后悔終生的話：身邊坐著一個(gè)母老虎能不緊張嗎。

　　12、發(fā)現(xiàn)低調(diào)的同事戴了耳環(huán)，就好奇問(wèn)他“你什么時(shí)候打的耳洞？” 然后他告訴我“就昨天，我老婆在床上發(fā)現(xiàn)一只耳環(huán)。

　　13、七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個(gè)蛋撻，又庫(kù)呲庫(kù)呲吃完了一個(gè)雞肉卷，他說(shuō)：我給你去買個(gè)甜筒好不好？她說(shuō)：不吃，我要吃烤翅。他說(shuō)：吃甜筒吧，吃點(diǎn)冷的。她說(shuō)：烤翅！都說(shuō)了要烤翅！于是他走到點(diǎn)餐臺(tái)邊問(wèn)：服務(wù)員，你們有辦法把戒指塞進(jìn)烤翅里嗎......

　　14、兩個(gè)男人因?yàn)閿D地鐵的原因?qū)αR起來(lái)，具體說(shuō)的什么不知道，出于好奇，我一哥們就說(shuō)了句“你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽(tīng)聽(tīng)，給你們?cè)u(píng)評(píng)理”，然后車廂內(nèi)一陣大笑，倆人也……

　　15、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯(cuò)了什么被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時(shí)候

　　她媽說(shuō)，還哭還哭？

　　小蘿莉抽泣著來(lái)一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒(méi)有公德心啊？

　　她媽沒(méi)忍住笑噴了。

　　當(dāng)然這不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是小蘿莉接著來(lái)一句，打了人還笑那么開(kāi)心，是不是打我你有快感？

　　16、有一天早晨，我和同事一邊等公交車一邊吸煙。

　　旁邊有個(gè)漂亮mm在豆?jié){，同事開(kāi)玩笑的說(shuō)：“哥！你車那？”

　　我說(shuō)：“送去修了！”旁邊的mm很認(rèn)真的看了我一眼。

　　同事順勢(shì)說(shuō)：“咋回事？”

　　我說(shuō)：“前幾天請(qǐng)客戶出來(lái)吃飯，和大奔追尾了！”

　　mm繼續(xù)聽(tīng)著。

　　同事：“哎呦！那得花多少錢�。�4s店有我?guī)讉€(gè)朋友！要不找他們幫幫忙！”

　　我：“不用，一個(gè)破腳蹬子能值幾個(gè)錢！”

　　mm的豆?jié){噴了一地……

　　17、女兒從幼兒園帶回來(lái)一朵小紅花，說(shuō)是幼兒園阿姨獎(jiǎng)勵(lì)給她的。

　　我問(wèn)：“阿姨為什么要獎(jiǎng)勵(lì)你啊？”

　　女兒說(shuō)：“她看見(jiàn)阿姨衣服上的扣子掉了一顆，就撿起來(lái)還給了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，獎(jiǎng)勵(lì)給她一朵小紅花�！�

　　第二天放學(xué)，女兒又帶回來(lái)一朵小紅花，我問(wèn)她：“這朵小紅花是為什么獎(jiǎng)勵(lì)你呀？”

　　女兒說(shuō)：“今天我盯著阿姨，看她的扣子還會(huì)不會(huì)掉。結(jié)果盯了一天也沒(méi)掉。

　　但阿姨說(shuō)，我以前注意力不集中，今天進(jìn)步很大，又獎(jiǎng)勵(lì)我一朵小紅花�！�

幽默冷笑話三則7

　　1、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說(shuō)：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！

　　2、非常榮幸邀請(qǐng)你及家人出席中秋夜宴，菜都為你準(zhǔn)備好了：紅燒快樂(lè)，火爆開(kāi)心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮團(tuán)圓，干煸四季歡樂(lè)豆，烘烤友情黑面包，謝拒自帶月餅！

　　3、如果是魚，就不要迷戀天空，如果是鳥(niǎo)，就不要迷戀海洋。

　　4、父親：“剛開(kāi)學(xué)考試，你怎么就得了個(gè)‘’分？”兒子：“老師說(shuō)，我們一切都要從‘’開(kāi)始。”

　　5、又是一個(gè)美好的開(kāi)始，愿我虔誠(chéng)的祝福，帶給你成功的一年，祝你生日快樂(lè)！

　　6、一個(gè)機(jī)緣認(rèn)識(shí)你，兩次見(jiàn)面留意你，三番四次約會(huì)你，七上八下掛念你，九成應(yīng)是喜歡你，十分肯定我愛(ài)你。百年修到遇真愛(ài)，千年成全你和我，萬(wàn)事具備愿意嗎。

　　7、一日，一對(duì)蒼蠅母子在一起吃午餐，兒子問(wèn)蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便��？蒼蠅媽媽生氣的說(shuō)：吃飯的時(shí)候不要說(shuō)這么惡心的話，趁熱吃�。�

　　8、下次遇見(jiàn)你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機(jī)是藍(lán)屏的。

　　9、員工被領(lǐng)導(dǎo)叫去談話，突然領(lǐng)導(dǎo)放屁了就說(shuō)：你放屁了？員工：沒(méi)有。不久后員工被免職，領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)道：屁大的事你都擔(dān)不下來(lái)，要你有什么用！

　　10、深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會(huì)意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說(shuō)：“一身阿富汗。

　　11、昨天開(kāi)會(huì)點(diǎn)名，一同事沒(méi)來(lái)，主管問(wèn)：“怎么回事？”同事說(shuō)：“岳父病了當(dāng)陪護(hù)去了�！敝鞴苡謫�(wèn)：“不是還沒(méi)結(jié)婚的嘛？”同事答到：“就是因?yàn)闆](méi)結(jié)婚所以比親爹還親！”

　　12、“為什么每次要不停地把手指捏得咋咋響�！薄盀榱宿Z走鱷魚。”“可這方圓公里內(nèi)沒(méi)有鱷魚呀�！薄八阅憔蛻�(yīng)該深信不疑，這是一種多么絕妙和有效的方法呀�！�

　　13、“你怎么又把剛領(lǐng)的獨(dú)生子女費(fèi)買煙了，也不為孩子想想！”“難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來(lái)的？”

　　14、吶，現(xiàn)在過(guò)中秋，買個(gè)月餅都要交稅，買不起啊有木有！發(fā)生這種事呢，大家都不想的。要求取消收稅呢，也是不可能的。吶，所以呢，發(fā)個(gè)短信祝你中秋快樂(lè)！

　　15、中秋節(jié)了，愿你臉上的痘痘像爛尾樓一樣越來(lái)越少；愿你青春流逝的速度像高峰期車輛行駛速度一樣緩慢；愿你的未來(lái)像彗星撞地球那樣燦爛奪目！

　　16、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海�！币遥骸澳敲炊嗳怂涝诖采希墒悄忝刻焱砩线€要上床。”

　　17、買水果。老板說(shuō)：“2個(gè)蘋果，一共1塊”我覺(jué)得貴，就說(shuō)：“能不能少點(diǎn)”老板說(shuō)：“行，1個(gè)1塊”

　　18、動(dòng)物園里，一只山雞氣憤地說(shuō)：太過(guò)分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺(jué)就像在吃我自己的孩子好么。旁邊的大熊貓聽(tīng)了，默默地扔了手里的奧利奧。

　　19、工作生活六不要：第一身體不要太累，第二面容不要憔悴，第三休息不要晚睡，第四吃飯不要喝醉，第五遇挫不要后退，第六有空不要忘了和我聚會(huì)！

　　20、小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見(jiàn)他媽媽又叫：老板也換啦！看見(jiàn)他姐姐又叫：小姐也換了！看見(jiàn)他爸爸又叫：我cao還是老客！

　　21、我一直以為小羅是巴塞羅那隊(duì)的，看了球員名單才發(fā)現(xiàn)小羅是巴西隊(duì)的！我認(rèn)為美國(guó)隊(duì)的喬丹最厲害，可我發(fā)現(xiàn)他連美國(guó)隊(duì)的替補(bǔ)大名單都沒(méi)進(jìn)去！

　　22、中秋節(jié)快到了，買輛奔馳送你——太貴；請(qǐng)你出國(guó)旅游——浪費(fèi)；約你海吃一頓——傷胃；送你一枝玫瑰——誤會(huì)；給你一個(gè)熱吻——不對(duì)；只好短信祝你快樂(lè)——實(shí)惠！

　　23、如果我是狐貍你是獵人，你會(huì)追我嗎？如果我是茶葉你是開(kāi)水，你會(huì)泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會(huì)駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會(huì)取你的.

　　24、混？現(xiàn)如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢(shì)吃王八；冤上訪悶上網(wǎng)，官場(chǎng)如戰(zhàn)場(chǎng)；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；愛(ài)怕丟情怕偷，占居要職的怕退休！

　　25、兒子：“爸爸，張飛與岳飛比武，誰(shuí)會(huì)打勝？”爸爸：“當(dāng)然是張飛。”媽媽：“張飛與岳飛不在一個(gè)朝代，怎么打得起來(lái)？’”哥哥：“嗨，打起來(lái)了還論什么朝代！”

　　26、聽(tīng)說(shuō)你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對(duì)社會(huì)無(wú)害，誰(shuí)人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔(dān)心，賣得掉才怪！

　　27、為了提高使用效率，于是出現(xiàn)了回收油；為了搞好廢物利用，于是現(xiàn)出了潲水油；為了發(fā)展循環(huán)經(jīng)濟(jì)，于是出現(xiàn)了地溝油。地溝油，質(zhì)量免檢，保質(zhì)期無(wú)限！

　　28、灰太狼終于捉到了羊，紅太狼數(shù)著鍋里的羊，高興的對(duì)灰太狼說(shuō)道：“老公，九只羊被你蒸��！”灰太狼遲疑了下道：“切……切斷了所有退路？”

　　29、由明天開(kāi)始，市里決定清除所有長(zhǎng)相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，千萬(wàn)別跟人說(shuō)是我通知你的，切記！不必言謝！

　　30、乞丐：師傅，行行好，給點(diǎn)吃的吧。三藏：小姑娘，會(huì)唱曲兒?jiǎn)�？乞丐：不�?huì)。三藏：我們也是討飯的。乞丐：是嗎？三藏：是啊，我們也不會(huì)唱曲兒。

　　31、清華朱令被舍友投毒、云大馬加爵錘死舍友、復(fù)旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感謝我曾經(jīng)的個(gè)本科舍友，個(gè)碩士舍友和個(gè)博士舍友，你們都是多好的人吶�。�！

　　32、每當(dāng)我看到你的倩影和你那水靈靈的大眼睛，我的心跳便會(huì)加快，呼吸也變的急促，心里的話竟說(shuō)不出來(lái)。這次我終于鼓起勇氣喊到：哇！好大的青蛙！

　　33、我準(zhǔn)備送你一輛“三心”牌的自行車。什么？沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)這個(gè)牌子。哎！“三心”就是：看著惡心，騎著擔(dān)心，擱著放心！

　　34、好久不見(jiàn)，凝望著你那優(yōu)美的鎖骨，追隨著你那圓潤(rùn)的弧線，撫摸著你冰冷的肌膚，我就無(wú)法抑制內(nèi)心的沖動(dòng)，給開(kāi)鎖公司打電話的'沖動(dòng)，因?yàn)槲彝鼛ц€匙了！

　　35、清晨的薄霧，籠罩著你我；夏日的細(xì)雨，滋潤(rùn)著你我。

　　36、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊(cè)，因?yàn)檫@是第一條由接收方付費(fèi)的短信，價(jià)格是x萬(wàn)元人民幣！

　　37、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問(wèn)他：說(shuō)，你是哪里的？不說(shuō)就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說(shuō)：我是電大的！

　　38、新郎頌：一拜天地，從今受盡老婆氣；二拜高堂，為她辛苦為她忙；夫妻對(duì)拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡床；哎，我是綿羊，她是狼！

　　39、誰(shuí)最不崇洋王甲首先發(fā)言：我從來(lái)就不買外國(guó)貨李乙搖了搖腦袋：我從來(lái)不看外國(guó)電影張丙慢條斯理地站起來(lái)說(shuō)：哼，入學(xué)以來(lái)，我外語(yǔ)考試從來(lái)不及格！

　　40、白云從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風(fēng)景從不向眼睛說(shuō)出永恒，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒(méi)有常同你聯(lián)系，卻永遠(yuǎn)牽掛！

　　41、和領(lǐng)導(dǎo)們吃飯，一領(lǐng)導(dǎo)往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜并連說(shuō)謝謝，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過(guò)來(lái)……

　　42、昨天我在網(wǎng)上看到你用的那個(gè)型號(hào)手機(jī)輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你，又看到說(shuō)對(duì)智商小于的人不起作用.這我才放心.你也別擔(dān)心了，繼續(xù)用吧！

　　43、唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問(wèn)道：“師父為何不高興？”唐僧回道：“為師參不透‘禪’字，心情煩惱�！蔽蚩眨骸芭�，師父惱禪啊。”唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起問(wèn)道：“師父你怎么又?jǐn)S杖了�！碧粕虩o(wú)可忍，念起了緊箍咒……

　　44、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對(duì)貓說(shuō)：“我是不是該安靜地走開(kāi)？”貓微笑著說(shuō)：“你知道我在等你嗎？”老鼠哭喊：“為什么受傷的總是我？”貓大笑：“因?yàn)闋繏炷愕娜耸俏�！�?/p>

　　45、你聽(tīng)說(shuō)過(guò)嗎？人的影子其實(shí)就是魂�？从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r”“哦？怎么說(shuō)？”“如果影子顏色比較深，那說(shuō)明你的身體好，魂魄厚實(shí)”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說(shuō)明我身體不好？”“不，那說(shuō)明…你魂淡�！�

　　46、三藏：悟空，在嗎？悟空：在。三藏：八戒，在嗎？八戒：在。三藏：悟凈，在嗎？悟凈：在。三藏：小白，在嗎？小白：……三藏滿足的笑了。

　　47、你那邊有沒(méi)有電視��？現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺(tái)趙本山被炸死了，pol、ice封鎖了東北，人死亡，人失蹤，人被忽悠！

　　48、有人把報(bào)上登的一則新聞剪下來(lái)。那段新聞講上個(gè)男子因?yàn)樘３Ｋ巡樗目诖x婚�！澳慵暨@段新聞干什么？”有人問(wèn)他。“放在口袋里�！彼鸬�。

　　49、感情已欠費(fèi)，愛(ài)情已停機(jī)，諾言是空號(hào)，信任已關(guān)機(jī)，關(guān)懷無(wú)法接通，美好不在服務(wù)區(qū)，一切暫停使用，生活徹底死機(jī)！

　　50、知道我現(xiàn)在想什么嗎？想你！知道我為什么想你嗎？因?yàn)槲蚁矚g你！知道我為什么喜歡你嗎？因?yàn)槟阌形兜�！知道你有什么味道嗎？月餅味兒！祝中秋快�?lè)！

　　51、親愛(ài)的用戶，您的友情已經(jīng)嚴(yán)重欠費(fèi)，請(qǐng)盡快拿起手中的電話，聯(lián)系關(guān)心.

　　52、輕輕的你走了，正如你噌噌的來(lái)，你卷一卷衣袖，只帶走一棵白菜，我同情的眼淚直流，伸手遞你骨頭，你回眸：不是所有的狗狗都愛(ài)骨頭，笨狗最愛(ài)大白菜。哈哈，祝你愚人節(jié)快樂(lè)哦！

　　53、！樂(lè)快節(jié)秋中你祝就那？嗎易容我心開(kāi)你讓為！啊難真可一第個(gè)弄頭年這，吧到收次一第是你計(jì)估式形這，套老樣一人別和愿不就我

　　54、鍵盤敲敲，拇指點(diǎn)點(diǎn)，短信寫寫，祝福傳傳，鈴聲響響，屏幕閃閃，友情深深，心頭暖暖，除夕鬧鬧，日歷翻翻，心情美美，日子甜甜，祝愿聲聲，共賀新年！

　　55、年月日，第一只克隆羊誕生，生物技術(shù)新時(shí)代來(lái)臨。年月日，朋友在此提醒你，此技術(shù)已不斷進(jìn)步，請(qǐng)看嚴(yán)加看管自己的細(xì)胞……

　　56、傳說(shuō)今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)！愿鬼聽(tīng)到我的呼喚，半夜來(lái)到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說(shuō)一句：晚安！

　　57、昨晚和朋友吃火鍋，喊服務(wù)員加水。服務(wù)員：等會(huì)兒啊。片刻，又喊：“服務(wù)員加水！”“等會(huì)兒！”這時(shí)，朋友喊：“結(jié)賬！”話音剛落，服務(wù)員屁顛屁顛跑過(guò)來(lái)，我朋友接著說(shuō)：“先加點(diǎn)水……”

　　58、河邊一個(gè)美女在哭，我駐足不前，背對(duì)著她，仰望天空。路過(guò)的男男女女都為我側(cè)目，以為我要甩她。有女朋友的感覺(jué)，好爽！

　　59、我在公園里撿到一個(gè)手提箱，打開(kāi)一看，里面竟然有夾層！滿滿地堆了二十萬(wàn)英鎊的嶄新鈔票。真不敢相信我有這樣的好運(yùn)——我一輩子都想要個(gè)有夾層的手提箱��！

　　60、有一個(gè)人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問(wèn)：你有什么特長(zhǎng)？他說(shuō)：我會(huì)唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞……

　　61、見(jiàn)過(guò)你最不修邊幅從床上爬下來(lái)還粘著眼屎的樣子。經(jīng)常打電話發(fā)短信給你。包容你的購(gòu)買欲。為你想要的東西東奔西跑。比誰(shuí)都關(guān)心你的行蹤。對(duì)你的問(wèn)候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心。這樣對(duì)你的男人。只有快遞員了。

　　62、根據(jù)中秋特別法，判你快樂(lè)無(wú)期徒刑，剝奪郁悶權(quán)利終身，并處沒(méi)收全部疾病煩惱，本判決為終審判決，立即執(zhí)行�？鞓�(lè)到永遠(yuǎn)！退庭！中秋快樂(lè)！

　　63、雖然只分別了兩個(gè)星期，可是對(duì)我來(lái)說(shuō)，好像是幾個(gè)世紀(jì)了！我在這里，看見(jiàn)和你差不多的女孩就會(huì)情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比較－－－放心，還沒(méi)有一個(gè)能和你比的！

　　64、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：“真TMD靈�。　�

　　65、朋友，愿你飛過(guò)遼闊的天空，穿過(guò)無(wú)邊的曠野，越過(guò)璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巔。

　　66、今天是他們戀愛(ài)三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說(shuō)：“貴吧�！边@時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！�

　　67、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個(gè)孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個(gè)老婆一幫。橫批：與時(shí)俱進(jìn)。

　　68、早晨的太陽(yáng)紅彤彤，我倆的愛(ài)情一場(chǎng)空。中午的太陽(yáng)紅似火，為什麼受傷的總是我？傍晚的太陽(yáng)西邊落，都是女人惹的禍！

　　69、其實(shí)，你很美，美得能嚇鬼；其實(shí)，你很帥，花見(jiàn)都不開(kāi)；其實(shí)，你很牛，賽跑超蝸牛；其實(shí)，你很酷，愚人節(jié)這天很靠譜，愚愚的，嘿嘿，節(jié)日快樂(lè)！

　　70、送你一份有屎以來(lái)，糞量最重的禮物。你一定會(huì)大吃一斤，請(qǐng)你包含。如覺(jué)的糞量不夠，還請(qǐng)自便

　　71、小兩口吵架從樓上仍一枕頭，正巧一乞丐路過(guò)，甚喜，片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜，留著淚對(duì)樓上狂喊：“大兄弟，行行好，把那女人也仍下來(lái)吧�！�

　　72、【賺錢】一份主業(yè)一份兼職，又當(dāng)?shù)鶃?lái)又當(dāng)媽，不易啊；【花錢】一份主業(yè)一份兼職，養(yǎng)不了一個(gè)伴侶，悲劇�。徽嫘牡钠矶\祝福你，一份主業(yè)一份兼職，【賺錢花錢】你和伴侶爽歪歪。

　　73、我發(fā)現(xiàn)他們老是安排在凌晨點(diǎn)比賽，難道他們不知道黃金時(shí)段能提高收視率嗎？世界杯原來(lái)是四年一次，我還以為和奧運(yùn)會(huì)一樣是兩年一次呢。

　　74、今天看見(jiàn)一個(gè)女的追男的，超可愛(ài)，她說(shuō)：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想辦法�！�

　　75、老公幫老婆買保險(xiǎn)，簽約完畢后，他問(wèn)保險(xiǎn)業(yè)務(wù)員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業(yè)務(wù)員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

　　76、愿您在這只屬于您的日子里能幸福地享受一下輕松，彌補(bǔ)您這一年的辛勞。

　　77、鑒于你去年的良好表現(xiàn)，新年將至，財(cái)運(yùn)將一如既往地眷顧你，好運(yùn)將源源不斷地流向你，幸運(yùn)將頻繁地降臨你，如將此短信轉(zhuǎn)發(fā)給好友，幸福將永遠(yuǎn)跟隨你！

　　78、祝你做個(gè)快樂(lè)店小二：沒(méi)事看看二人轉(zhuǎn)，幸福梅花二度開(kāi)，聆聽(tīng)美好二重奏，發(fā)了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說(shuō)，你很二！

　　79、涼風(fēng)飛舞著祝福，輕輕送上真摯的問(wèn)候：愿快樂(lè)伴隨，清涼一夏。

　　80、好多球員來(lái)自意大利和西班牙的甲級(jí)球隊(duì)，為什么中國(guó)的超級(jí)聯(lián)賽球隊(duì)沒(méi)有球員進(jìn)世界杯呢？郁悶。

　　81、剛工作時(shí)，我?guī)煾到涛遥菝米硬慌卤戆�，一個(gè)不接受你，就跟十個(gè)表白，十個(gè)不接受你，就跟一百個(gè)表白，長(zhǎng)久堅(jiān)持下去�？傆幸粋€(gè)瞎了眼的。

　　82、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機(jī)叫，這姑娘，給孕婦讓個(gè)位子吧。姑娘猶豫了一下，沒(méi)有起身。司機(jī)hold不住了，怒道：現(xiàn)在女孩子長(zhǎng)得漂亮漂亮的，怎么這么沒(méi)有公德心��？姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個(gè)月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！

　　83、金蛇狂舞又一年，龍年蛇年好運(yùn)連，生活書寫新章篇，快樂(lè)年年不間斷，開(kāi)心相伴在天天，愜意幸福笑容甜，吉祥如意樂(lè)無(wú)邊，短信一條來(lái)祝愿，新年發(fā)財(cái)多賺錢，蛇年幸福又平安！

　　84、“親愛(ài)的，大夫說(shuō)我只能再活個(gè)小時(shí)了。所以我決定，咱們應(yīng)該上床，親親熱熱地過(guò)上一個(gè)通宵。你看怎么樣？”“噢，這對(duì)你倒挺合適的�！闭煞蚧卮鹫f(shuō)，“早上你就不必起床了！”

　　85、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢(mèng)半醒之間是情人的！

　　86、賺錢靜若處子，花錢動(dòng)如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù)；賺錢是浪淘千古，花錢是風(fēng)流人物。其實(shí)仔細(xì)想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂(lè)點(diǎn)！

　　87、老師在黑板上畫了個(gè)蘋果。問(wèn)：這是什么？同學(xué)：屁股。老師把蘋果涂紅，又問(wèn)。同學(xué)：猴子屁股。老師又在上面畫個(gè)樹(shù)枝，再問(wèn)。同學(xué)：插了樹(shù)枝的猴屁股。

　　88、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔(dān)，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰(shuí)牽著馬？誰(shuí)唱誰(shuí)八戒啊！

　　89、喂！老友，今天是你的大生日！在這個(gè)時(shí)刻，我要送給你千萬(wàn)個(gè)囑咐與問(wèn)候，這是最值錢的“寒酸”！

幽默冷笑話三則8

　　1、一群同學(xué)從40多歲時(shí)決定未來(lái)每10年就要聚一次 .......

　　當(dāng)他們第一次決定聚會(huì)地點(diǎn)時(shí)，40多歲還是壯年的他們選了一家餐廳，選這家餐廳的原因是：服務(wù)小姐的身材最好，穿得也最少。

　　10年後，50多歲的他們?cè)俅螞Q定聚會(huì)地點(diǎn)時(shí)，還是選了這家餐廳，這時(shí)他們是因?yàn)椋哼@家餐廳的菜單的字「最大」。

　　又過(guò)了10年，60歲的他們，又選了這家餐廳，這回是因?yàn)椋哼@家餐廳有「養(yǎng)生餐」。

　　再10年，70歲了，還是選了這家餐廳，這次則是因?yàn)椋褐挥羞@家餐廳有提供「輪椅」。

　　10年匆匆又到了，80歲的一群同學(xué)，無(wú)異議的通過(guò)要去這家餐廳是："因?yàn)閺膩?lái)沒(méi)去過(guò)"... ( 老年失智癥多可怕啊 ! ) 。

　　精采的是同學(xué)來(lái)了3桌 , 結(jié)帳時(shí)卻要付6桌---多出3桌是(保姆用人)。

　　2、三年前剛開(kāi)始談戀愛(ài)時(shí)，兩人在一塊時(shí)我想大號(hào)，于是跟他說(shuō)："我去一下洗手間"......兩年前還在熱戀中"我去上廁所......一年前我們同居了："我去大便"......現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚了："我去拉屎"......

　　3、教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。

　　當(dāng)他聽(tīng)到對(duì)方報(bào)房?jī)r(jià)時(shí)，驚訝地說(shuō)："太貴了!"

　　"這可是一套可以觀看海景的房子啊!"對(duì)方補(bǔ)充道。

　　教授說(shuō)，"我們不看窗戶外面，多少錢?"

　　4、四個(gè)人打麻將，突然著火了，他們都沒(méi)有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時(shí)，剛好有一個(gè)人出牌：四萬(wàn)!消防員又問(wèn)：死了多少人?這時(shí)，又有一個(gè)人出牌：兩萬(wàn)!消防員大驚，慌忙問(wèn)道：剩下的人呢?只聽(tīng)嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了......

　　5、窗子和鏡子都是玻璃做的，區(qū)別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因?yàn)檫@一點(diǎn)銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。

　　6、要考試了，現(xiàn)在去醫(yī)院不吉利，上來(lái)就問(wèn)"你掛什么科?......

　　7、工資約年終獎(jiǎng)逛公園，只見(jiàn)年終獎(jiǎng)戴著墨鏡和口罩，把自己捂的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。工資：出來(lái)玩還裝什么酷!年終獎(jiǎng)一把捂住工資的嘴：噓，年末，人們正通緝我呢!

　　8、《新聞聯(lián)播》主播郭志堅(jiān)在博客評(píng)論《讓子彈飛》："情節(jié)不合邏輯，拖沓冗長(zhǎng)，讓觀眾感覺(jué)極不舒服，青少年看了會(huì)給正在成長(zhǎng)的身心注入一股非理性沖動(dòng)。"對(duì)此，姜文回應(yīng)道"這也是我對(duì)《新聞聯(lián)播》的看法"

　　9、一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來(lái)來(lái)了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。

　　10、倆同學(xué)拌嘴，a說(shuō)b斷背。b很淡定地說(shuō)：其實(shí)每個(gè)人心中都有一座斷-背-山～

　　a冷眼道：你那座海拔特別高!

　　11、問(wèn)：一只小狗在沙漠中旅行，結(jié)果死了，問(wèn)他是怎么死的?

　　答：他是憋死的，因?yàn)樯衬餂](méi)有電線桿撒尿。

　　問(wèn)：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結(jié)果還是憋死了，為什么?

　　答：點(diǎn)線桿上貼著"此處不許小便"

　　問(wèn)：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒(méi)貼任何東西，結(jié)果還是憋死了，為什么?

　　答：很多小狗在排隊(duì)，沒(méi)等到。

　　問(wèn)：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒(méi)貼任何東西，排隊(duì)也排到了，結(jié)果還是憋死了，為什么?

　　答：因?yàn)楹竺媸莾蓚€(gè)漂亮狗MM，他不好意思。

　　12、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前："爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下?"

　　"恩，是太陽(yáng)?"

　　"不對(duì)不對(duì)，五個(gè)字!"

　　爸爸想了想說(shuō)："太陽(yáng)老公公?"

　　"不對(duì)不對(duì)，五個(gè)字嘛!就那五個(gè)字!"爸爸想了半天想不出......

　　這時(shí)，小明說(shuō)："。。。笨，是是是太陽(yáng)!!!!"

　　13、豬的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~

　　14、狐貍和袋鼠兩人一起空手去逛超市，來(lái)到超市門口保安讓狐貍進(jìn)去，可無(wú)論如何也不讓袋鼠就這樣進(jìn)去。袋鼠問(wèn)："為什么?"保安說(shuō)："你得先存包。"

　　15、從前有個(gè)人，他從來(lái)不洗頭，后來(lái)他的頭上有很厚的一層灰，后來(lái)有個(gè)種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發(fā)芽長(zhǎng)成了棵大樹(shù)，有大樹(shù)也挺好的，可以擋太陽(yáng)遮雨，可是樹(shù)上老是有很多的小鳥(niǎo)，吵的他很煩，于是他就把樹(shù)給拔了，樹(shù)拔了后他頭上多了個(gè)大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多魚，還有很多人在里面劃船，再后來(lái)他就被淹死了。

　　16、地理課上，老師打開(kāi)多媒體放中國(guó)地圖，在地圖上把上海北京和武漢標(biāo)出來(lái)，然后問(wèn)這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學(xué)說(shuō)，你來(lái)回答。

　　同學(xué)警醒，站起來(lái)，瞧了半天，說(shuō)道：是個(gè)三角形!

　　17、食人族組長(zhǎng)生了一種病，醫(yī)生說(shuō)："是吃肉太多引起的，要多吃植物。"從此，食人族組長(zhǎng)做了個(gè)決定：不吃普通人，只吃植物人!!

　　18、企鵝想找北極熊玩，走了10年，終于走到了北極熊家，企鵝對(duì)北極熊說(shuō)："咱倆出去玩吧!"。北極熊說(shuō)："好啊，去你家玩吧~"

　　19、甲：我老婆是個(gè)天使。乙：我老婆還活著!

　　20、孔子見(jiàn)老子。

　　孔子問(wèn)："子近日如何?"

　　老子曰："不過(guò)爾爾。"

　　孔子問(wèn)："聽(tīng)說(shuō)子在帶學(xué)生?"

　　老子曰："吾不過(guò)以己昏昏，使人昭昭。"

　　孔子問(wèn)："學(xué)生何時(shí)才能悟道?"

　　老子曰："名名無(wú)可，綿綿無(wú)期。"

　　孔子說(shuō)："老子真是高人，用詞何其典雅!"于是他來(lái)了酒興，對(duì)老子說(shuō)說(shuō)："與余小飲?"

　　老子說(shuō)："好呀，咦，我的杯杯呢?"

幽默冷笑話三則9

　　1、因足球兵��！慘遭集團(tuán)追殺！

　　孫雞海急中生智，扮一靚女！出門時(shí)問(wèn)一乞丐：“我是誰(shuí)？”

　　乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海！”

　　孫大驚，忙追問(wèn)：“你怎么知道？”

　　乞丐趕緊左右望了下,小聲說(shuō)道：“噓！我是好海東~！”

　　2、一男士紅腫著雙眼來(lái)上班，同事問(wèn)：“你眼睛怎么了？”

　　男人回答：“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來(lái)了，我好心幫她拉下來(lái)，她竟給我左眼來(lái)一拳！”

　　同事又問(wèn)：“那右眼呢？”

　　男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來(lái)，就又幫她掀上去了�！�

　　3、公雞出差一個(gè)月，回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái)找母雞玩！

　　公雞便開(kāi)始懷疑起母雞來(lái)！

　　果然，沒(méi)過(guò)兩天，母雞就生了個(gè)鵪鶉蛋！

　　公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產(chǎn)啦！”

　　4、魚深情的說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻睜開(kāi)眼睛，就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中！”

　　水感動(dòng)的說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻流淌不息，就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱！”

　　這時(shí)，鍋說(shuō)：“都他媽快熟了，嘴還這么貧！！”

　　5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！

　　為了防毒液擴(kuò)散，必須馬上截肢！

　　蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”

　　大夫也安慰道：“是的兄弟，想開(kāi)點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了！”

　　6、動(dòng)物園召開(kāi)討論會(huì)！

　　主持人問(wèn)：“貓是否會(huì)爬樹(shù)？”

　　老鷹搶答：“會(huì)！”

　　主持人：“請(qǐng)舉例說(shuō)明！”

　　老鷹含淚說(shuō)道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹(shù)...后來(lái)就有了貓頭鷹！”

　　7、一對(duì)熱戀中的男女在家里親密！

　　可是男的趴在女的身上后一動(dòng)也不動(dòng)！

　　男的不以為然的說(shuō)道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！”

　　女的很不高興，沒(méi)有理會(huì)！

　　這時(shí)，男的開(kāi)始猛烈進(jìn)攻！

　　女的立即高聲大喊：“移動(dòng)就是比聯(lián)通好！”

　　8、妻子下班回家后，發(fā)現(xiàn)老公悶悶不樂(lè)，滿身傷痕！

　　妻子問(wèn)道：“老公，怎么了？誰(shuí)這么大膽子敢打你！”老公不語(yǔ)。。

　　妻子急切的追問(wèn)：“到底為了啥�。　�

　　老公委屈的說(shuō)道：“我在公交車上，同事給我打了個(gè)電話！”

　　妻子不解：“難道在電話里打的你？”

　　老公憤怒的說(shuō)道：“不就因?yàn)槔献佑玫氖巧秸謾C(jī)聲音大點(diǎn)嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！”

　　9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！

　　男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來(lái)越多！

　　突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”

　　說(shuō)后，就跑掉了......

　　老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)！”

　　眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨�！�?/p>

　　10、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語(yǔ)，希望以此激勵(lì)員工的積極性！

　　過(guò)了一段時(shí)間，老板的一個(gè)朋友問(wèn)他這個(gè)舉措效果如何？

　　老板憤怒的說(shuō)：“出納拿了10萬(wàn)元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪！”

　　11、某夜，丈夫想與妻子親熱！

　　妻子指了指身旁睡著的孩子說(shuō)：“孩子醒著呢�！�

　　丈夫說(shuō)：“這么長(zhǎng)時(shí)間了，肯定睡著了，不信我來(lái)試試�！�

　　他拿了個(gè)五分硬幣放到孩子半張開(kāi)的手中，想看孩子有沒(méi)有反應(yīng)。

　　只聽(tīng)到孩子不悅的說(shuō)道：“五分錢就想辦這么大的事情？”

　　12、貓因生活所迫在狐貍開(kāi)的發(fā)廊坐臺(tái)！

　　一天，老鼠來(lái)到發(fā)廊，點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從！

　　老鼠大怒道：“當(dāng)初追老子追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門來(lái)還假正經(jīng)！”

　　13、小明的爸爸開(kāi)了一家水果店，叫小明去看門這時(shí)，一個(gè)孕婦走了出來(lái)，小明看著她大吼一聲：站�。∥覒岩赡阃盗艘粋€(gè)西瓜和兩個(gè)蘋果！

　　孕婦……

　　14、6歲的兒子有點(diǎn)著涼，我要給他量溫度，他不讓，非要自己量。

　　一會(huì)兒，兒子喊：“媽媽，量好了，我發(fā)燒哇，48度�！�

　　我在外間屋正忙著，說(shuō)：“不對(duì)，你再仔細(xì)看看是多少度？”

　　他說(shuō)：“哦，我看錯(cuò)了，原來(lái)是38度。”

　　我說(shuō)：“這就對(duì)了，媽媽這就給你吃藥�！�

　　正要給兒子拿藥，他一臉狐疑地問(wèn)：“咦，真奇怪20xx開(kāi)心一刻幽默小笑話20xx開(kāi)心一刻幽默小笑話。你又沒(méi)看溫度計(jì)，怎么就知道我看錯(cuò)了呢？”

　　15、爸爸：“乖女兒啊，爸爸問(wèn)你，世上有沒(méi)有一個(gè)消息里同時(shí)包含了好消息和壞消息？”

　　女兒：“有啊，假如說(shuō)我不是你親女兒！”

　　16、舅舅帶小外甥逛街，搭乘公車時(shí)，小外甥突然發(fā)現(xiàn)舅舅的背包拉鏈沒(méi)拉上，便認(rèn)真地對(duì)他說(shuō)：“舅舅，你的拉鏈沒(méi)拉上！”

　　公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。

　　這時(shí)，小外甥又大聲嚷：“不好了，不只拉鏈沒(méi)拉上，連里面的東西都快要掉出來(lái)啦！”

幽默冷笑話三則10

　　冷笑話.1

　　一同事騎摩托車載另一個(gè)同事一起回家，結(jié)果在路上不小心刮到一個(gè)騎自行車的老大爺，兩車雙雙倒地……這時(shí)老大爺爬起來(lái)剛要罵人，發(fā)現(xiàn)那兩人躺在地上一動(dòng)不動(dòng)，大爺一看，立刻騎著自行車就走了，那倆哥們一看大爺走了，立刻爬起來(lái)騎摩托就跑啊……給大爺氣的呀，騎著自行車調(diào)頭就在后面追著罵啊!

　　冷笑話.2

　　看著旁邊頭靠著我熟睡美女，透過(guò)頸部望向山丘，感覺(jué)有點(diǎn)不知所措，頓時(shí)幸福感充滿了整個(gè)身體，她的手機(jī)已經(jīng)掉在座位上了，想叫醒她卻不忍心，又怕她手機(jī)被偷，于是我把自己的老款諾基亞跟她的愛(ài)瘋6換了...諾基亞應(yīng)該沒(méi)人偷……

　　冷笑話.3

　　早上去一朋友店買茶葉，20xx元，付款時(shí)為考驗(yàn)朋友誠(chéng)信，故意拿多100。朋友一接過(guò)錢我便說(shuō)：點(diǎn)一下吧，免得出錯(cuò)。”朋友笑呵呵地塞進(jìn)口袋，說(shuō)：“咱倆這關(guān)系，不必在意那么多，少點(diǎn)多點(diǎn)無(wú)所謂�！鳖D時(shí)心中千萬(wàn)只羊駝在奔騰。。

　　冷笑話.4

　　一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發(fā)的時(shí)候念叨著：魔鏡魔鏡，誰(shuí)是世界上最美的女人。接著她就用電風(fēng)筒對(duì)著鏡子吹，不一會(huì)兒她的臉就出現(xiàn)在鏡子上……

　　冷笑話.5

　　閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來(lái)時(shí)對(duì)閨蜜說(shuō)“人不錯(cuò)，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲�！�

　　閨蜜吐吐舌頭“我沒(méi)穿……”

　　冷笑話.6

　　我爸小時(shí)候經(jīng)常受鄰村的同學(xué)欺負(fù)，就去年我談了一個(gè)對(duì)象，陰差陽(yáng)錯(cuò)正好是那個(gè)人的女兒，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋談話，我爸問(wèn)同居了沒(méi)，我當(dāng)時(shí)就驚呆了，沒(méi)想到我爸會(huì)那么問(wèn)，就木然的點(diǎn)點(diǎn)頭，我爸突然從懷里掏出一沓錢，塞到我手里狠狠道:給我往死里整……

　　冷笑話.7

　　閨蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高個(gè)子，大長(zhǎng)腿，他要話少一點(diǎn)，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時(shí)又目光高遠(yuǎn)，值得依靠，最好是瓜子臉，有長(zhǎng)長(zhǎng)的睫毛!”我：“你想找個(gè)長(zhǎng)頸鹿當(dāng)男友?!”

　　冷笑話.8

　　人生該來(lái)的始終要來(lái)的，記得半年前相親，媳婦連我正眼都沒(méi)怎么看就跟我定下日子啦，這不今天媳婦說(shuō)預(yù)產(chǎn)期提前啦，估計(jì)就是這個(gè)月要生啦，想想自己馬上就要當(dāng)?shù)�，心里高興的樂(lè)開(kāi)了花，不說(shuō)了，老板，再炒個(gè)菜，再開(kāi)瓶劍蘭春!

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