經典搞笑段子集錦

　　幽默的人不僅僅會說笑話，還要懂得他人說的笑話，來測試一下你的幽默細胞的指數有多高吧!

　　經典搞笑段子(一)

　　我有個弟弟

　　老師: 好啦。馬上就高考了，我們來統(tǒng)計一下獨生子女，應該都是吧。 小明: 老師，我不是。老師: 哦，那你有個什么?小明: 我有個弟弟。 老師: 那他多大了。小明: 18cm。老師: 不要臉，下課滾到我辦公室去。

　　活活被整

　　結婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路過婆婆的房間聽到有聲音，沒想的.婆婆都40幾了叫的還那么浪。我回到房間里對老公說你去看看你爸媽是不是在吵架，我好像聽到你媽哭了，老公是個孝子鞋都沒穿就過去了，一會兒回來了一臉委屈說他爸讓他滾。我說這個傻子怎么不先聽聽再敲門活該挨罵。

　　學校查早戀

　　昨天學校查早戀，女票被查了，幸好我沒被查到，嘿嘿，我特么太幸運了!

　　黑了自己，毀了弟弟

　　樓主女，一次媽媽打掃完我的房間后。我發(fā)現我震動棒沒了。大驚，哆哆嗦嗦的問老媽那個棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰成想……老媽說，那個啊，被你弟拿去玩了。他看著會動還含嘴里去了。我給他玩了。當時我整個人都不好了。

　　經典搞笑段子(二)

　　1、客車上，一男子和一女孩搭訕。

　　“姑...姑...娘，我我姓姓姓吳，能能不能能和你聊聊聊一聊?”

　　女孩：“叫姑叫娘也沒用，你這病我治不了。”

　　2、有一個人失眠了，去看醫(yī)生。

　　醫(yī)生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”;再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。

　　這人回家后正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床。”

　　3、同事給我介紹對象。我進了她朋友圈，發(fā)現里面有好幾個女孩的照片。

　　就問我同事這哪個是她呀?

　　同事：“都是她!只是化了妝而已!”

　　4、我：“妹紙，你身材怎么這么好?”

　　妹紙：“因為我懶啊。”

　　我：“騙人吧，我也懶啊，怎么我是個胖子?”

　　妹紙：“因為我懶到懶得吃飯。”

　　我：“。。。。”

　　經典搞笑段子(三)

　　1、女友帶著她的小外甥去游樂場玩，小外甥要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說：“沒關系。”

　　女友夸我：“你對小孩真有耐心。”

　　我很得意，心中暗想：“這么長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。。。”

　　2、男：你每月工資六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃飯也不止一千啊，你怎么解決吃飯花銷的啊?

　　女：吃飯時間去相親啊。。。。

　　3、在海關工作的一對男女終于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道：“我這艘貨船終于駛入了你這溫暖的港灣。”

　　妻子羞嗔：“哼，我這港口年吞吐量可是很大的!”

　　丈夫毫不在意：“你放心，往后咱們的貿易往來肯定會相當頻繁的，再說我這船每次卸的貨那也是數以億計的!”

　　4、用什么方法可以泡到純情的女孩子?

　　答：耐心和愛心,而且要有遠見,扶孕婦過馬路記下她的電話.

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