夫妻笑話大全 爆笑

我這條命可以說(shuō)是我老婆給的，當(dāng)年我們倆個(gè)去游泳，泳池里只有我們倆個(gè)人。
我溺水了，雖說(shuō)水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。
正當(dāng)我無(wú)力蹦起來(lái)呼吸空氣快要死掉的時(shí)候，她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。

妻子很愛(ài)美，每次洗完臉都會(huì)走過(guò)來(lái)問(wèn)丈夫：“老公，你看看我白不白��！”
丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說(shuō)聲：“挺白的！”
可是這次丈夫?qū)嵲谑軌蛄�，說(shuō)：“白！很白！白癡的白！”

昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎么辦。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你見(jiàn)有干這種事帶著媳婦的么，你去干什么？
老婆：我去幫你把把關(guān)、砍砍價(jià)！

老婆：“你看那誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會(huì)炒一手好菜還愛(ài)干凈。再看看你。。。”
老公聽(tīng)完后一臉陶醉：“你問(wèn)他喜歡男的不？”

 

我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時(shí)還不忘回頭問(wèn)了一句：“辦離婚也是這里吧？”…現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。

今天老婆幫我擠牙膏了，我問(wèn)她：“怎么今天想起來(lái)幫我擠牙膏了？”
老婆：“今天擠多了，掉洗手池，覺(jué)得可惜，就用你的牙刷刮起來(lái)了……”

老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發(fā)掉了一根，于是就撿來(lái)放到自己身上。媳婦說(shuō)：“你撿我頭發(fā)做什么？”老公說(shuō)：“假裝你審問(wèn)我，問(wèn)我這頭發(fā)哪里來(lái)的嘛！”
她很認(rèn)真的說(shuō)：“你給我老實(shí)交代，這根頭發(fā)哪里來(lái)的？”
老公很淡定的說(shuō)：豬身上的。。

“老公，我覺(jué)得自己好胖，想減肥了。”
“千萬(wàn)不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來(lái)當(dāng)個(gè)借口。”

 

妻子：“親愛(ài)的，你不要到站臺(tái)送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺(tái)票。”
丈夫：“沒(méi)關(guān)系，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的！”

 

和老公在我家浴室里面洗澡。我說(shuō)老公你該減肥了。
老公給我據(jù)理力爭(zhēng)：說(shuō)我哪里胖了？哪里胖了？
我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去！尼瑪，內(nèi)褲都不帶濕的！

老公和老婆在逛街，突然老婆說(shuō)：“剛才有個(gè)美女多看了你一眼。”
老公說(shuō)：“她不會(huì)是愛(ài)上我了吧？”
老婆說(shuō)：“自作多情！八成是人家覺(jué)得你像上次給她家清洗抽油煙機(jī)的。”

有人在景區(qū)的石壁上寫(xiě)道：“攜太太到此一游，很愉快，特留字為念。”
幾天以后，旁邊多了另一行字：“本人到此一游，沒(méi)帶太太，更愉快，特留字為念。”

結(jié)婚證書(shū)只有在離婚時(shí)才有用，我們燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書(shū)燒掉了。
后來(lái)，他們?cè)谫e館被掃黃的帶走了。

老公：今天去醫(yī)院，醫(yī)生說(shuō)我得了種很重的�。�
老婆：啥病��？有多重？
老公：105KG。

丈夫：“孩子你不帶，就知道在那兒看雜志，你應(yīng)該學(xué)學(xué)上面寫(xiě)的燕子：辛勞的母燕子每天為雛燕送食三四百次……”
妻：“要是像上面寫(xiě)的海馬那樣多好：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再?zèng)]有海馬媽媽的事了……”

老公重量級(jí)人物，現(xiàn)在睡的床質(zhì)量不好，我一直擔(dān)心哪天半夜床會(huì)塌，擔(dān)心到什么程度呢，昨夜不知道幾點(diǎn)突然驚醒，喊老公：床塌了！
老公：床好好的，我只是翻了個(gè)身而已......

一個(gè)人打電話給醫(yī)生：“大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。”
醫(yī)生：“我記得二年前給你太太做過(guò)盲腸切除手術(shù)，沒(méi)有見(jiàn)過(guò)一個(gè)人身上長(zhǎng)兩條盲腸的啊。”
這個(gè)人道：“難道你就沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)一個(gè)男人可能有兩個(gè)妻子嗎？”

正做著晚飯，液化氣沒(méi)了，老公就沖客廳喊：“媳婦兒，快想我一下。”
老婆：“想你干嘛�。�”
老公：“你不是總說(shuō)一想到我就來(lái)氣嘛，快，想我一下！”

老公：“老婆，自從我結(jié)婚后，我的視力就出問(wèn)題了！”
老婆：“什么癥狀？”
老公：“我看不見(jiàn)錢了！”

 

老婆對(duì)我說(shuō)：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么，于是當(dāng)晚我就去買了個(gè)鬼面具……

那時(shí)剛跟媳婦認(rèn)識(shí)沒(méi)幾天，連手都沒(méi)拉過(guò)。
一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇?biāo)�，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的。
某時(shí)，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只見(jiàn)媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？別怕...”

老婆：你們單位有沒(méi)有小伙子？
老公：有呀，干嘛？
老婆：有好事，我認(rèn)識(shí)個(gè)女孩，想找個(gè)男朋友。
老公：她要什么條件的？
老婆：女孩說(shuō)了千萬(wàn)不要像你這樣的，“壓”力太大啦！�。�
老公一臉黑線頭。。。

一個(gè)人對(duì)鳥(niǎo)的叫聲非常熟悉，只要聽(tīng)到鳥(niǎo)叫，就能說(shuō)出這是種什么鳥(niǎo)。
他的妻子對(duì)此非常佩服，希望他能夠教他這個(gè)本領(lǐng)。
這個(gè)人就去買了個(gè)小巧可愛(ài)的鬧鐘，這個(gè)鬧種每到整點(diǎn)時(shí)，都會(huì)發(fā)出不同的鳥(niǎo)叫，然后，他告訴妻子，這些都是那些鳥(niǎo)的叫聲。
這天，兩人正在院子里干活，屋里的鬧種里傳出一陣?guó)B叫聲，丈夫就問(wèn)妻子：“正在叫的是什么鳥(niǎo)？”
妻子想了想，回答到：“現(xiàn)在是五點(diǎn)鐘。”

一天早上，妻子邊照鏡子邊對(duì)丈夫說(shuō)：“你說(shuō)要是你每天下班回來(lái)做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”
丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，時(shí)間不早了。”

我懷孕6個(gè)月了，看書(shū)上說(shuō)寶寶喜歡聽(tīng)爸爸說(shuō)話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說(shuō)，老公當(dāng)即下了決心，要每天給寶寶講個(gè)故事。
第一天晚上要睡覺(jué)時(shí)，他像模像樣地講了個(gè)《丑小鴨》，第二天講了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公繼續(xù)給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對(duì)著我的肚子說(shuō)：“孩子，你復(fù)習(xí)一下前兩天講的故事吧！

一日跟老婆討論車。
老婆說(shuō)喜歡大屁股的SUV，我鄙視說(shuō)：因?yàn)槟闫ü商�小�?br /> 老婆反問(wèn)我喜歡什么車。我說(shuō)喜歡長(zhǎng)長(zhǎng)的商務(wù)車。
老婆來(lái)了句：因?yàn)槟愣獭?/p>

“老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？”
“那還用問(wèn)？趕緊把盲人扶過(guò)馬路。”

“這段時(shí)間，我天天和妻子吵架。”
“你能吵過(guò)她嗎？”
“每次最后我都說(shuō)的她不吭聲。”
“這么厲害，你說(shuō)什么？”
“我說(shuō)，對(duì)不起，我錯(cuò)了。”

晚上說(shuō)錯(cuò)一句話，老婆要和我離婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？
我：只要是我的就行～

有個(gè)人買了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
他回到家讓妻子拿肉給他吃，妻子說(shuō)肉讓貓吃光了。
此人取秤稱貓，正好3斤重，便問(wèn)道：“如這3斤是肉，貓到哪兒去了？如這3斤是貓，那么肉又到哪兒去了？”

男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不會(huì)吧，讓我去跟她談?wù)劇Ｎ乙�看看是怎么回事，然后再告訴你。”
.....
朋友：“我跟你老婆談過(guò)了……在電話中跟她談了3個(gè)小時(shí)。你想要聽(tīng)我的意見(jiàn)嗎？”
男人說(shuō)：“當(dāng)然。”
朋友：“你還是把毒藥服了吧！”

老婆剝了根香蕉喂我吃，剛張嘴，她以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)把整根香蕉全部插進(jìn)我嘴里。。。
我憤怒的問(wèn)她干嘛？
她說(shuō)了句：我就是想告訴你這樣不舒服！不舒服！

一對(duì)夫妻總是吵架，這天晚上，兩人又吵了起來(lái)，丈夫怒道：“全是為了錢、錢、錢，你這種人，開(kāi)口一個(gè)字：錢。以后要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。”
妻子道：“離婚就離婚，你現(xiàn)在說(shuō)清楚，離婚你給我多少錢。”

跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說(shuō)老公今晚不在家，家里燈壞了，能來(lái)幫幫我嘛？
正好老婆打電話來(lái)說(shuō)晚上加班不回來(lái)了，我狂奔到閨蜜家，發(fā)現(xiàn)老婆拿著搟面杖等著我呢………

“你知道不？老婆跟我離婚了。”
“來(lái)瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”
“不行！”
“怎么，沒(méi)錢？”
“錢有，痛苦沒(méi)有。”

 

A：“我家只有我和太太兩個(gè)人，任何時(shí)候都采取表決方式，結(jié)果總是不分上下。不過(guò)從最近開(kāi)始，投票時(shí)我總是失敗。”
B：“為什么？”
A：“他懷孕了算兩票。”

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