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開心逗人爆笑笑話
爆笑顧名思義就是要笑很大聲!以下是YJBYS小編為大家提供的，歡迎大家閱讀。
1、初見的時(shí)候，她摔了個(gè)跟頭，“你沒事吧，用不用去醫(yī)院?”
追求的時(shí)候，她摔了個(gè)跟頭，“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”
熱戀的時(shí)候，她摔了個(gè)跟頭，“真美!比楊麗萍的孔雀舞動(dòng)作還優(yōu)雅。”
情淡的時(shí)候，她摔了個(gè)跟頭，“起來吧起來吧，那么多人看著呢，平地你也走不穩(wěn)!”
被甩的時(shí)候，她摔了個(gè)跟頭，“真想再給你丫一腳!”
2、老婆上班沒事發(fā)短信騷擾老公
老婆：老公我要.
老公：我給!
老婆：老公我還要.
老公：再給!
老婆：還要么.
老公：沒了，再給就是尿了!
3、一哥們酒后玩MM被查，認(rèn)罪用了一句話高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的錯(cuò)誤。
Pol.ice看后覺得過于抽象，要求細(xì)化量化，用數(shù)據(jù)說話。
這哥們又寫了十點(diǎn)： 一個(gè)人寂寞;兩個(gè)人快活;三分鐘快感;四百元小費(fèi);五千元罰款;六個(gè)月工資;七天拘留;八輩子倒霉;酒惹的禍;十分后悔。
4、女兒：聽說"第一次″很痛,是怎么個(gè)痛法呢?
媽媽：想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里…..
女兒：…..那生小孩呢?聽說更痛?
媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來…
女兒：…
5、婚后發(fā)現(xiàn)老公和我認(rèn)識(shí)以前是個(gè)禽…獸怎么辦?
不是吧，進(jìn)化的這么快?
6、老婆和別人接吻，擁抱，我能原諒她嗎?
你說的老婆也是別人的吧，暈~
7、結(jié)了婚以后才遇到一生中的最愛怎么辦?
沒關(guān)系，放心好了，以后還會(huì)遇到更愛的。
8、上班無聊啊，發(fā)個(gè)無聊帖:你們老公會(huì)吻你們腳底嗎?
KAO ，你老公是熊?
9、老公打死不承認(rèn)在外面有外遇，怎么辦?
廢話，都打死了還承認(rèn)個(gè)屁啊!
10、猴和豬真的不合嗎?
主要是飲食習(xí)慣不同。
11、男人喜歡豐滿的還是干瘦的?
你指的是包子還是雞爪子?
12、求生理知識(shí)發(fā)達(dá)的人請進(jìn)下好嗎?幫幫忙`````
不好幫，我的知識(shí)沒肌肉。
13、我有婚外情，大家評一下，誰錯(cuò)了。
你倆都沒錯(cuò)，我們錯(cuò)了，行吧~
14、我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯(cuò)車……
在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了!蘇K·BSXXX。英文字母是摳鼻屎，記得了吧!”
我……我這回真的記住了!
15、一個(gè)人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友來看它，對它說，你若安好，便是晴天。
菊花君說，我若是不好呢?
朋友說，那便是痔瘡。
16、剛出來門，看到有個(gè)小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住”
小男孩被嚇的站那兒一動(dòng)不動(dòng)。
我問：“你在車邊干什么?”
小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費(fèi)幫你洗了下車。”
“是嗎?”我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了。。。
17、一女士睡夢中聞到一股惡臭，居然把她熏醒了!
結(jié)果發(fā)現(xiàn)現(xiàn)金和手機(jī)丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認(rèn)定竊賊沒走遠(yuǎn)，大喊抓賊。
竊賊被抓后說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動(dòng)靜，沒想到會(huì)臭醒人。
18、兩個(gè)好友聊到戀愛問題。
一個(gè)問：“你以前談過戀愛嗎?”
他答：“大學(xué)的時(shí)候有談過。”
這個(gè)人明知故問：“是河南的么?”
他大驚:“你怎么知道是和男的?”
19、獨(dú)自走在路上，一位女性跑來問你：這是地球嗎?你怎么回答?
如果是美女的話，我會(huì)說：“你是火星人吧，哎呀，我最喜歡火星人了!”
如果是恐龍的話，我會(huì)說：“哪來的，滾哪兒去!”
20、某電腦工作者夢見自己向其女友表白：“我這個(gè)人總的說來主板還可以，特別是芯好，而且內(nèi)存(內(nèi)涵)豐富，價(jià)格、性能(花費(fèi)、能力)優(yōu)秀，你能相中我，真是個(gè)行家!”
21、新來了一個(gè)挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了倆聲，她很溫柔地說：“感冒了?”
同事有點(diǎn)興奮：“恩，有點(diǎn)!”
女同事：“那你離我遠(yuǎn)點(diǎn)。”
22、回龍教，我國第一大教，教徒分布廣泛，人數(shù)眾多。
教會(huì)活動(dòng)集中在每天早上。
據(jù)《回龍大法》第一章記載，“我再睡一小會(huì)”乃本教教義。轉(zhuǎn)發(fā)即視為入教。
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