短笑話爆笑

　　短笑話爆笑一：

　　我就知道老A眼光沒(méi)那么差

　　同學(xué)聚會(huì)，男生A掏出一張他與某M M的大頭貼給眾人看(M M長(zhǎng)的雄壯，大家看了都比較沒(méi)想法的那種)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說(shuō)：“兄弟，回頭是岸那～”A疑惑地自言自語(yǔ)道：“為什么所有人看這張大頭貼都認(rèn)為是我的女友呢?”原來(lái)不是他女友啊，大家呈虛驚一場(chǎng)狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒(méi)那么差!”只見(jiàn)A仇視地瞅著大家說(shuō)道：“她…她就是我暗戀的那個(gè)女生!!”

　　男女完事后的職業(yè)猜測(cè)

　　男女完事后，男：“我敢打賭你肯定是個(gè)外科醫(yī)生。”她承認(rèn)了，問(wèn)他怎么知道。男道：“很簡(jiǎn)單，你常去洗手。”女：“我敢打賭你是個(gè)麻醉師。”男問(wèn)：“哇!你怎么猜到的?”女：因?yàn)閯偛盼乙稽c(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有。

　　當(dāng)你是大姨媽嗎

　　我們公司的考勤歸辦公室主任管，因?yàn)樗�還在子公司任職，平時(shí)來(lái)公司很少。有一次在辦公會(huì)上，他義正言辭的說(shuō)道：以后，你們所有的請(qǐng)假都要填寫請(qǐng)假條，交由我來(lái)簽字，當(dāng)我一個(gè)月來(lái)一次啊~ 我差點(diǎn)沒(méi)忍住，哈哈~

　　老中醫(yī)你出來(lái)我給你點(diǎn)

　　老中醫(yī)告訴我，喝洗腳水可以力大無(wú)窮，不知疲倦。他沒(méi)騙我，是真的。我爸喝了我的洗腳水，連打我兩天兩夜，不帶喘氣兒!

　　桌上的灰怎么不見(jiàn)了

　　某對(duì)男女在校外租房。暑假M(fèi) M去外地實(shí)習(xí)了，GG還在房里住著。M M實(shí)習(xí)歸來(lái)，見(jiàn)房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒(méi)打掃過(guò)，于是就勤快地來(lái)了個(gè)大掃除。晚上GG回來(lái)了，問(wèn)：”桌上的灰怎么不見(jiàn)了?上面還記著電話號(hào)碼呢……”

　　提你的名字了

　　豬念念不忘的是被養(yǎng)了幾個(gè)月從沒(méi)被主人提起自己的名字。對(duì)比從小就受寵的狗兒花花，豬非常不高興。一不高興，豬就氣得哼哼。“豬大哥，別生氣了，今天我終于聽(tīng)到主人提你的名字了。”貓討好地說(shuō)。“啊?他怎么提的?”豬高興極了。“主人說(shuō)，要是那頭不知死活的笨豬再亂哼哼，就把他殺了賣豬肉。”

　　幾個(gè)坑爹動(dòng)物的坑爹言論

　　動(dòng)物吐槽大會(huì)來(lái)到了，很多的`動(dòng)物都紛紛參加吐槽運(yùn)動(dòng)，最先來(lái)的是個(gè)小蜈蚣，小蜈蚣吐槽道：“老子一直都是光著腳走路，但是我從未穿過(guò)李寧耐克的鞋子啊!”下一位是一個(gè)蒼蠅，蒼蠅笑嘻嘻的說(shuō)道：“老子其實(shí)和蜜蜂差不了多少，都是嗡嗡叫，老子和他不過(guò)是口味不同而已，為什么人類吃他拉的屎?卻不吃我的?”下一位是一個(gè)癩蛤蟆，癩蛤蟆蹦上來(lái)說(shuō)道：“都說(shuō)我喜歡天鵝，看玩笑啊，我愛(ài)的不是空姐，是酒吧妹，我其實(shí)愛(ài)的是青蛙啊!”下一位出場(chǎng)的是王八，王八慢悠悠的上來(lái)說(shuō)道：“很多人都說(shuō)戴了烏龜帽，我們招誰(shuí)惹誰(shuí)了啊?你們管不住老婆，管我們王八屁事啊?”

　　你給我生一條小狗吧

　　二胎放開(kāi)了，和老公商量了一下，決定再生一個(gè)。不過(guò)這事還得先征求一下二貨兒子的意見(jiàn)。“兒子，我想再生一個(gè)，你是喜歡生弟弟呢，還是喜歡生妹妹呢?”我問(wèn)。“小弟弟小妹妹都沒(méi)什么區(qū)別——我有其他的選擇嗎?”二貨兒子很大度地說(shuō)。“啊?除了妹妹弟弟，還能有什么其他選擇?”我納悶了。“你給我生一條小狗吧，男的女的都可以。”二貨兒子說(shuō)。

　　短笑話爆笑二：

　　為什么魯迅的兒子姓周啊

　　小明:“老師， 為什么魯迅的兒子姓周啊?”?老師:“魯迅是筆名， 本人姓周”?小明:“你他媽 蒙誰(shuí)呢? 周迅 是女的”?老師:“滾出去。。。”?

　　你今天代替他

　　老師:“小明!小明………嗯?小明人呢?”?小萌:“老師老師，小明今天生病請(qǐng)假了”?老師:“哦!那你今天代替他!”?小萌:“老師!什么意思”?老師:“滾出去”?小萌:“小明...害我!”?

　　自我修養(yǎng)

　　老師上課，突然講到了女生的自我修養(yǎng)，?小明舉起手說(shuō)：“老師我知道：自拍三千，只取一張”?老師：滾出去!?

　　我沒(méi)你那么摳門

　　澡堂里，一個(gè)大人一邊給兒子搓背一邊問(wèn)：“你現(xiàn)在小，爸爸幫你搓背，等爸爸老了你該怎么辦啊?”兒子說(shuō):“放心，我沒(méi)你這么摳門兒，我給你找個(gè)搓背的，才5塊錢。”

　　蛋殼會(huì)有多大啊

　　明明看電視，在看到小雞孵化的過(guò)程后，突然疑惑地問(wèn)媽媽：“媽媽，你孵化我的時(shí)候，蛋殼會(huì)有多大啊?”

　　萬(wàn)一它減肥了呢

　　動(dòng)物園里一小孩問(wèn)媽媽：“為什么把蟒蛇困在大籠子里，又有那么多洞洞?”媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時(shí)又不會(huì)逃出來(lái)。”小孩：“萬(wàn)一它減肥了呢?”

　　暴發(fā)戶的智商有點(diǎn)讓人堪憂

　　一個(gè)暴發(fā)戶打電話給秘書：“娜娜，100萬(wàn)后面有幾個(gè)零?”“6個(gè)。”秘書答。暴發(fā)戶掛了電話對(duì)他的生意伙伴說(shuō)：“聽(tīng)到了吧，100萬(wàn)后面有6個(gè)零，那200萬(wàn)后面就是12個(gè)零了。

　　智商堪憂

　　小麗做中耳炎手術(shù)，好朋友到醫(yī)院來(lái)為她鼓勁兒。兩個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，小麗被推了出來(lái)，只見(jiàn)她兩眼通紅，滿臉是淚。大家安慰她，她哽咽著說(shuō)：“忘了讓醫(yī)生在麻醉藥勁兒沒(méi)過(guò)的時(shí)候，順便給我扎個(gè)耳朵眼兒了。”

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