傷感的清明節(jié)作文
下面是一篇清明節(jié)的傷感作文，大家可以細(xì)細(xì)閱讀，品味作者字里行間的那種痛楚之情。
回憶在痛中清晰
前幾日的心中有一個(gè)模糊的清明，因?yàn)椴幻髁饲迕骶唧w的日子，不知道應(yīng)該以何種方式來(lái)祭奠逝去的親人，而此刻那模糊正在逐漸打破，也不用猜測(cè)或窺伺，真相已在我的心中，今日即為清明，我想我也只有再動(dòng)筆頭去回想那些無(wú)法重現(xiàn)的景象，重新正經(jīng)寫(xiě)一次文章，也為緩解心中因回憶而誘發(fā)的痛。
矯情，沒(méi)有回避的手段和辦法，我的思維已沒(méi)有了從前運(yùn)轉(zhuǎn)文字的流暢狀態(tài)，也許僅是情感的流露會(huì)使文章變得有做作之嫌，但小誤解還不足以阻塞我溢出的回憶與情感。
回憶如果不遠(yuǎn)，可能難以達(dá)到悲傷的境地;記憶如果不深，可能不會(huì)感到心中隱隱有痛。
痛出了感情，才痛清晰了回憶。
姥爺、奶奶、爺爺、姥姥，四位老人的先后離世給我造成了很大的遺憾，遺憾大于了悲哀，背景建立在我沒(méi)有什么出息的前提上，或許他們到能呼吸的最后一秒也沒(méi)有深刻記下我的樣貌，我的性格和我的言語(yǔ)。與爺爺奶奶接觸的時(shí)間甚少，只有小時(shí)候的幾次相聚，他們永遠(yuǎn)也沒(méi)法看到我長(zhǎng)大的樣子，在他們的印象中一定沒(méi)有一個(gè)清晰的我，也許還是那么個(gè)甚至不到十歲的女孩形象。姥爺離世太早，那時(shí)我不過(guò)是個(gè)膽小老實(shí)的孩子，毫無(wú)性格，毫不出彩。姥姥最晚離我而去，本該多一些美好的記憶，但可惜她好幾年前便患有老年癡呆，至那后，由于病情的嚴(yán)重，高三畢業(yè)后偶爾看她的幾次中，她叫不出我的名字，眼神中透著陌生。
沒(méi)有辦法，人總有生老病死，比起一些不測(cè)災(zāi)禍來(lái)說(shuō)，他們的離世是幸運(yùn)的，只是死亡這個(gè)可怕的字眼與什么東西相聯(lián)之后都沒(méi)有好的心情和說(shuō)法。我在好幾個(gè)月前便進(jìn)入了一個(gè)極端，有極度畏懼死亡的情緒，總是在反復(fù)思考如果我明天就死亡了，那我將永遠(yuǎn)無(wú)法呆在這個(gè)世界上，將什么希望都無(wú)法完成，那到底該怎么辦？那種感情比高考還無(wú)助，還要不知所措。也許是太強(qiáng)烈的唯物主義觀點(diǎn)使我無(wú)法得到開(kāi)解，我對(duì)父母說(shuō)等我高考完后應(yīng)該去信佛，這樣我便能為死亡找一個(gè)很好的快樂(lè)借口，因?yàn)榇嬖谳喕亍?/p>
其實(shí)已經(jīng)無(wú)法有很好的開(kāi)解方式，因?yàn)槲抑兰幢阌休喕�，也是搪塞死亡恐懼的快�?lè)借口，我們能做的只有正視，只有面對(duì)那些離世的生命去深深惋惜，然后替他們繼續(xù)著生命的接力，因?yàn)槲覀兓蛟S流淌著相似的血液，我們?cè)谏恿χ卸际且粋�(gè)小小的環(huán)節(jié)，最終是哪現(xiàn)在誰(shuí)也不會(huì)知道。母親掃墓回來(lái)后說(shuō)了些孩子氣的話，她說(shuō)多希望老天爺能夠開(kāi)眼讓姥姥姥爺早點(diǎn)投胎轉(zhuǎn)世，能重新開(kāi)始一段人間的生活。她沒(méi)有宗教信仰，這么突然的祈求讓我覺(jué)得甚至可笑，不過(guò)是含淚的微笑，也許人在情字面前永遠(yuǎn)無(wú)法絕對(duì)的理智，再過(guò)冷血的也有感化的可能。
是的，我也被深深觸動(dòng)著，但我不想祈求什么轉(zhuǎn)世來(lái)生，我只想通過(guò)沉重的回憶來(lái)漸漸想起和四位老人的故事，在遺憾中去偎依那逝去的幸福和心酸。
去年的清明也寫(xiě)了篇文章，是懷念姥爺?shù)�，在那里表示了我的遺憾，那時(shí)的背景和今天一樣，面對(duì)著將至的高考有著同樣的迷茫。和姥爺?shù)挠洃洓](méi)有太多，我的幼小成了記憶缺失的主因，所以今日，我只能是繼續(xù)回味去年的心情，重新梳理去年的回憶和感懷，日子在變，和這份心情卻變得太慢，是絕對(duì)運(yùn)動(dòng)的生活中出現(xiàn)的相對(duì)靜止。就此情不得已的結(jié)束了這段感情的回憶，但是心卻開(kāi)始趕上時(shí)髦，為配合文章的需要，開(kāi)始了穿越，但穿的只不過(guò)是一兩年罷了。
奶奶逝去的日子是我高二的末尾，父親從老家打電話告訴我奶奶的出殯時(shí)間后，我至今清晰地記著，是我的十六歲生日那天。我也不記得當(dāng)時(shí)具體的感情，在父母面前我總是刻意的回避在親情方面的表達(dá)和脆弱，我只是用簡(jiǎn)單的語(yǔ)言去應(yīng)答，然后回到自己的房中關(guān)上門(mén)，悄悄落下眼淚。與奶奶的生活接觸是在少，我至今只回過(guò)一個(gè)老家，那時(shí)與她說(shuō)什么話，做了什么事都不太清晰。也有她到我家中來(lái)的時(shí)候，母親說(shuō)小時(shí)候奶奶來(lái)這里帶過(guò)我，而我自然只有破碎的幾個(gè)模糊畫(huà)面。在我與母親的玩笑中，她曾經(jīng)笑著說(shuō)我本來(lái)是沒(méi)有那么好的日子的過(guò)的，那時(shí)候生了我之后，奶奶因?yàn)橹啬休p女，就告訴母親讓她把我?guī)У洁l(xiāng)下去，然后父母再生一個(gè)。當(dāng)然結(jié)局是不了了之，但如果那時(shí)她們談成了，那我就無(wú)法使現(xiàn)在的樣子，可能會(huì)留下遺憾，也可能可以像許三多那樣土得掉碴，純得發(fā)傻，倒也是我希望的，但事實(shí)和死去的人一去不返一樣，沒(méi)有如果或可能。
所以此刻我不能對(duì)她談恨或謝，也許她并不喜歡我這個(gè)孫女，但親情的面前我不想談別人對(duì)我的感情，我只是遺憾沒(méi)有和她有什么過(guò)多的交流，她若是多活幾年，我若是能混出個(gè)名堂來(lái)，她至少能變變重男輕女的觀念，但“若”的的事情也是不可能的。聽(tīng)父母口中的她，并不是很好的形象，但是一位農(nóng)村老太，沒(méi)有高的學(xué)歷和正確的價(jià)值觀也不是她的錯(cuò)，我只愿她就是我的奶奶，我們之間的少言少語(yǔ)也不會(huì)讓我冷淡這份血濃于水的親情，清明之機(jī)，送她這些誠(chéng)摯的話，直到她無(wú)法收到，但我心安，只當(dāng)她已收下。
和爺爺生活的日子也極少，沒(méi)有說(shuō)過(guò)什么話，他和奶奶說(shuō)的話我?guī)缀醵紱](méi)有聽(tīng)懂過(guò)，太濃地方口音使也沒(méi)法與他們溝通。不過(guò)對(duì)于他，我心中有個(gè)最大的痛和遺憾。他離世前生了場(chǎng)大病，父親跑回老家照顧了他好幾天，等病情好轉(zhuǎn)他出院后父親也回來(lái)繼續(xù)工作，那時(shí)我正忙高考，記得不久后他又開(kāi)始病得比較重，但父母的口中我無(wú)法聽(tīng)到什么消息，后來(lái)我才知道他們是怕影響我高考的情緒，我其實(shí)覺(jué)得可笑，那年我即便不因此影響情緒，我也清楚明白我根本考不上什么大學(xué)。那時(shí)和奶奶離世的時(shí)間應(yīng)該是相近的，因?yàn)槲业纳帐?月27日，離高考也就幾天的時(shí)間，而當(dāng)我得知爺爺就在我家對(duì)面的醫(yī)院治療的時(shí)候，學(xué)校正給高考生考前放一星期的家在家中復(fù)習(xí)。我追問(wèn)過(guò)爺爺是否就在醫(yī)院，而父母的答案沒(méi)有明確的回答，我知道他們怕我的情緒受到影響，我也只好接受他們對(duì)我的隱瞞。
那天下午我覺(jué)得在家中看不了書(shū)，還是決定到學(xué)校去自習(xí)，在車站等七路的時(shí)候，我看見(jiàn)父親提了帶東西朝家對(duì)面的醫(yī)院走去，我這才確信爺爺就在里面，而當(dāng)時(shí)我不知道自己怎么就沒(méi)有跟進(jìn)去，而是上了已到的七路。現(xiàn)在想，如果當(dāng)時(shí)知道這是最后一次見(jiàn)爺爺?shù)臋C(jī)會(huì)，我就是不看書(shū)也要進(jìn)去見(jiàn)一面，而誰(shuí)會(huì)知道這一次小小的錯(cuò)過(guò)竟是生死離別。每想起此，我都是無(wú)比的痛心，沒(méi)有血緣關(guān)系的人可能很難理解這樣的遺憾，但是遺憾本身會(huì)給人一種無(wú)奈，我只愿生者珍惜眼前人。
說(shuō)實(shí)在的，和姥姥應(yīng)該最親，因?yàn)閺男W(xué)初中的學(xué)校到她家不過(guò)幾分鐘，那時(shí)幾乎每天都會(huì)見(jiàn)到她。記憶中和她的片段很多，也不知道要先拾起哪一段。她是忠實(shí)的基督教徒，每星期都要去聚會(huì)，每天都要背誦一段圣經(jīng)，那時(shí)她年老記不住，每次都讓我拿著書(shū)聽(tīng)她背，結(jié)果我都背下來(lái)了而她還會(huì)時(shí)不時(shí)忘掉幾句。當(dāng)然那些片段由于是我的強(qiáng)記現(xiàn)在早已忘了，但是那些個(gè)畫(huà)面倒是還很清晰明朗，讓我回味。每天吃飯前都能聽(tīng)見(jiàn)她的禱告，早起和睡前也都有她的'禱告，記得那時(shí)我與母親有時(shí)在她房中過(guò)夜，我經(jīng)常能聽(tīng)到她的禱告內(nèi)容，每天都是向主去來(lái)祈求所有家人的幸福安康，還有祝福她一起信主并身患某病得姊妹。那時(shí)的我被她熏陶得每次考完試都要用她禱告的格式去祈求主讓我考得高一些，也是她告訴我要經(jīng)常禱告，因?yàn)橹髯钕矚g孩子。當(dāng)然每次考成啥樣都不是主所能保佑的。
記得和她一起都牽手一起走向大門(mén)口去等接我回家的母親，那時(shí)我和母親遇見(jiàn)后回家，我卻從沒(méi)回頭看一眼姥姥回家的背影，我怕看到那佝僂落寞的背影實(shí)在心酸。姥姥和小舅舅一家生活，小舅舅是個(gè)老實(shí)本分的人，面對(duì)舅媽的潑辣自然是有幾分膽怯，我記得那時(shí)小舅舅給姥姥的東西有很多都是偷偷塞到房里的。姥姥也沒(méi)少和母親說(shuō)起這么些家長(zhǎng)里短。小舅舅的兒子和大我一歲，是姥姥的孫子，怎么說(shuō)他都應(yīng)該比我更使姥姥覺(jué)得親近，當(dāng)然我也不記得她更偏向于誰(shuí)。不過(guò)孫子從小就是別人心中聰明的孩子，而我這個(gè)孫女則膽怯不討人喜歡。她時(shí)常說(shuō)我老實(shí)巴交的，甚至也要半開(kāi)玩笑地說(shuō)我就像是舊社會(huì)的童養(yǎng)媳，我覺(jué)得那時(shí)我大概太有一副命苦的樣子。
我記得我曾經(jīng)對(duì)她反復(fù)閱讀那本《安徒生童話》，她最想聽(tīng)的是《紅舞鞋》，因?yàn)榻Y(jié)尾似乎寫(xiě)道那位虛榮的女孩最后虔誠(chéng)的念誦《圣經(jīng)》，第一次聽(tīng)她還反問(wèn)我那人念的是什么，我明確告訴她是《圣經(jīng)》，便見(jiàn)她臉上露出滿意喜悅的內(nèi)容。她對(duì)耶穌是在是虔誠(chéng)，但主最終也沒(méi)有保佑她幸福地活下去。她還是得了老年癡呆，開(kāi)始時(shí)她睡不著覺(jué)，然后就夜夜吃an眠藥，這也無(wú)疑加重了病情，家人不讓她吃，她就自己偷跑出去買。那時(shí)她的話特別多，一句話能反復(fù)說(shuō)很多遍，吵到人煩也不罷休。盡管病情的嚴(yán)重讓她忘了很多事情，但她還沒(méi)有忘記每星期都要聚會(huì)，而她在聚會(huì)時(shí)的搗亂讓那些姊妹們都不喜于她的到來(lái)，我的心真的寒了，我聽(tīng)到母親說(shuō)姥姥的一個(gè)又一個(gè)同聚會(huì)的人也不再來(lái)找她一起去，甚至要躲避她什么的時(shí)，我想那些人是否真的在信主，她們可能不會(huì)知道也許她們中的某一個(gè)還是姥姥曾經(jīng)在禱告中祝福過(guò)的。這些所謂的基督徒是否真正領(lǐng)會(huì)的主的意義，也許他們中的更多人是為了信主來(lái)求得自己的平安，這是巨大的悲哀。
自我讀了高中之后就很少再去見(jiàn)姥姥，她過(guò)年來(lái)到我家時(shí)，由于母親的潔癖，總是讓母親感到極為不爽，因?yàn)槔牙涯菚r(shí)已經(jīng)像一個(gè)意識(shí)不明確的孩子，只知道吃，每天就是惦記吃東西，每天亂走亂摸也是為了吃，而母親最討厭人來(lái)到處用臟手摸家里的東西，那都是由她一人掌控的，我也不敢違命，而姥姥還是什么都不懂，所以母親又是對(duì)姥姥急起來(lái)會(huì)帶著怒罵，這些母親至今已太后悔。高中畢業(yè)后只見(jiàn)過(guò)一兩次姥姥就匆忙進(jìn)入到復(fù)讀的進(jìn)程中，直到那天晚上下晚自習(xí)，母親在校門(mén)外帶著悲腔叫我的名字，說(shuō)姥姥走了。我似乎什么都沒(méi)說(shuō)，騎著車子往家的路上走去，母親很悲傷，直到回家還是在哭泣，我知道她太后悔，她說(shuō)早知道這樣就應(yīng)該把姥姥接到身邊來(lái)照顧，我對(duì)她的后悔并不表示認(rèn)同，因?yàn)楹蠡谕菦](méi)有可能再發(fā)生的事，我依然遺憾，遺憾自己后來(lái)與姥姥一起的時(shí)間太少，遺憾我這樣忙忙碌碌的自作孽，不能與她多呆些時(shí)間，多說(shuō)些話。
其實(shí)我和母親一樣，以為姥姥不會(huì)這么快離開(kāi)，我還在幻想等我這次高考完能開(kāi)心地在姥姥身邊去講故事，還希望是《紅舞鞋》，希望讀到《圣經(jīng)》的時(shí)候她能笑起來(lái)，因?yàn)樗淖詈笠稽c(diǎn)時(shí)光中似乎從沒(méi)有笑過(guò)，總是皺著眉頭，我猜她是怕親人都不要她吧。母親邊哭邊說(shuō)，其實(shí)姥姥就是希望我們來(lái)照顧她，她照顧了你那么久，也是想我以后能夠照顧她，而我卻這么絕情。母親的自責(zé)已無(wú)濟(jì)于事，我明白母親并不是淡薄親情，只是她的潔癖根本沒(méi)法和晚年邋遢的姥姥共處，父親也對(duì)姥姥在我們家的長(zhǎng)住持反對(duì)態(tài)度，無(wú)疑他依然是因?yàn)槲业母呖�，他覺(jué)得姥姥的吵鬧會(huì)嚴(yán)重打擾我，而我當(dāng)時(shí)否定過(guò)，仍沒(méi)有作用。我那時(shí)是多么希望和姥姥在一起，其實(shí)我沒(méi)覺(jué)得她瘋，即便是老年癡呆的她也依然有著可愛(ài)，然而我要命的高考，毀滅了多少值得珍惜的親情。
在整個(gè)行文的過(guò)程中確實(shí)落了幾次淚，無(wú)論在他人眼里是否虛假，等情到深處方知曉。心真的也痛著，也許是因?yàn)橥词鼓X袋也越發(fā)活躍，記憶才會(huì)如此清晰。此時(shí)清明并無(wú)雨，而人的心中也許是細(xì)雨綿綿，人的臉上也許又是已布滿“雨痕”。
【傷感的清明節(jié)作文】相關(guān)文章：
作文清明節(jié)的由來(lái)12-30
★清明節(jié)的由來(lái)作文01-06
作文清明節(jié)由來(lái)11-29
【熱門(mén)】清明節(jié)的由來(lái)作文01-06